Меню сайта
Мини-чат
Наш опрос
Нравится ли вам этот сайт?
Всего ответов: 24
Форма входа
Друзья сайта
Статистика
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: Незнакомка 
Форум » Фанфикшен » Юмор » Учиться, учиться... да пошло оно!!!
Учиться, учиться... да пошло оно!!!
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:14 | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Все учились в школе, а некоторые и учатся(в том числе и я)... А вот Дин с Сэмом, в их жизни тоже была школа!

«Учиться, учиться...» да пошло оно!

Дин проснулся от звона будильника, по радио играла песня “Modern Talking”...
- Твою мать, кто слушает эту п*р*шу! – крикнул он.
- Дин, я что-то слышал??? Ты подаешь плохой пример брату! – в комнату зашел отец, оглядываясь на будильник, - Еп... че за херня играет?
- Пап, тебя тут к директору вызывают... – протянул Дин, натягивая джинсы.
- Что случилось? Разбил окно, курил траву... Я все прощу!
- Да, нет... У нас там просто, просто еще педсовет... – ухмыльнулся он.
- Ну, что... Девочки, алкоголь, полиция?
- За кого ты меня принимаешь? – удивленно проговорил Винчестер, - Это все было в восьмом классе...
- Ну, что же тогда??? – раздраженно проорал отец.
- Я не понимаю биологию...
- Ну...
- И учительница...
- Ну???
- ... решила показать на себе. И за ее нестандартные подходы, ее хотят выгнать со школы!
- А ты-то при чем???
- А я и не сопротивлялся, - честно ответил Дин.
- ладно, зайду... как нибудь, - он почти дошел до двери, как вдруг резко развернулся, и с тупой рожей спросил, - Ну, и как ее ПОДХОДЫ?
- Примерно, третий размер...

**
За завтраком папаша читал газету, а дети с довольным видом поглощали пищу.
- Ну, что папа... Опять какая-то нечисть? – серьезно спросил старший брат.
- Угу... снова какого-то гоблина в парламент выбрали...

- Дин, отгадай загадку. Зимой и летом, одним цветом? – весело улыбался Сэмми.
- Наркоман... Гы-гы!!! – ответил Дин, листая какой-то журнал освещавший события последних футбольных матчей.
- ДИН! – закричал на него отец.
- Не, Ди, не наркоман... Твоя рожа! – захихикал малыш.
- Засранец! – от Дина незамедлительно последовал точный подзатыльник.
- Дин! – снова заорал Джон.
- А че? – спрашивал Сэм, потирая голову, - Она ж у тебя все время красно-синяя...
- Пап, но он первый начал! – возмущался Дин.
- Но он, тебя на четыре года младше...
- Но он, - пытался он что-то добавить к словам отца, - онанирует на плакат Памелы Андерсон!
- А ты на плакат Майкла Джексона! – Сэмми схватил свой рюкзак и побежал в машину.


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:14 | Сообщение # 2
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Дин подъезжал к школе ( отец уже начал доверять ему свою Импалу)... и все время поглядывал на Сэма. Вдруг к машине подошла симпатичная девушка...
- Дин, привет. Какой у тебя первый урок? – спросила она, заглядывая в приоткрытое окно, в это время Сэм с открытым ртом смотрел на идеально-вываливающуюся грудь.
- Хай, Лили... Алгебра. А что хочешь составить мне компанию???
- Ну... я бы не отказалась, - она облизнула пухлые губы, как вдруг увидела глаза Сэма, повернутые не на ее лицо, - На что это он глазеет?
- Да, у него всегда вымя с едой ассоциируется, - засмеялся Дин, на что она развернулась и ушла.
А Дин все еще смотрел на младшего брата.
- Что, что ты на меня так смотришь??? – Сэмми был довольно серьезен, как на восьмиклассника.
- Да, вот думаю, че ты так вырядился. Рубашка, брюки, - заметив возле машины, симпатичную девочку, - А ну тогда ясно...
- Дин, можно тебя попросить?
- Ну...
- Можно я тебя пошлю, когда ты выйдешь из машины... а ты мне ничем не ответишь?
- Аааа... Вот зачем ты так долго репетировал у зеркала! Ну, дерзай...
Дин выходит из машины, за ним вылазит Сэм...
- И знаешь, что еще, тупорылый придурок! Если ты еще раз, хоть раз тронешь мои вещи, я тебя убью!!!
- Сэм... Знаешь ли!
- Пошел ты, придурок! Ооо... Джесс, привет!
***
После такого неудачного начала дня... Дину не хватало только одного соседки по парте.
- ПРИВЕТ, ДИН!!! – блондинка маленького роста улыбалась белозубой улыбкой, и что-то трясла в руках.
- О, боже... – простонал Дин, - Привет, Джо!
- Надеюсь, ты сделал доклад, профессор Еллоуайс, не любит ждать...
- За что!!! – проорал он, - Желтоглазик уже вышел с больничного?
- Я вчера обзвонила всех, и сказала о докладе!
- Ага... Теперь понятно, почему папа все время ржал, когда вспомнил про свой карточный долг.
Звонок на урок.
- Здравствуйте, дети... – в класс зашел мужик, ростом примерно с Дина, - Сегодня я послушаю ваши доклады по некоторым теориям. Итак, к доске идет... Винчестер.
- Теории бывают разные... – прошел 15 минут, - Некоторые из них... – прошло полчаса, - И это вам не Санта Барбара, это реальность.
- Ладно... ну тебя нафиг, садись 4... Слава Богу, ты про Рабыню Изауру не вспомнил. Убийца здравого смысла!
- Стараюсь... – тут прозвенел звонок.

**
Дин пошел в столовую, и тут увидел Гордона, который сидел и что-то читал... а вокруг него так и вились девчонки.
- Так-с, леди! Разошлись, мне надо поговорить с другом...
- Че тебе, Дин? – зло взглянул на него африк.
- Друг, почему ты за девушками не ухаживаешь, не флиртуешь? Странновато это! – похлопал по его плечу Винчестер.
- Боязно мне...
- Чего бояться?
- А вдруг ни одна не откажет! А я в армию хочу, а потом в монастырь... а потом глядишь и патриархом стану. Я даже целое сочинение на эту тему накатал!
- А название «Мечта идиота»?
- Нет, «Кем вы хотите взять в будущем?» - поняв, к чему клонит Дин, он заорал, - Да, и вообще вампиры они все... Бабки тянут и тянут, «Гордон, купи мне сигареты», «Своди в кино», «Постирай мои носки!» - Горд увидел ошарашенный взгляд Дина, и добавил, - Ну, эт я так!


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:15 | Сообщение # 3
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Зарисовочка:
Урок информатики.
Учитель:
- Сейчас мы заходим на страницу известного форума истории США, - подходит ближе к Дину, и тупо смотрит на экран, - Винчестер, вы что делаете?
(на экране порносайт)
- А что не видно?
- Конечно, - шепотом, - Увеличь страницу, мне не видно...

Урок ИЗО:
Учитель:
- Сегодня мы рисуем натюрморт, - ложит в блюдо банан, мандаринку, и апельсин, - Дин, что это у тебя не натюрморт... а херня получается.
- Вот именно, что херня... На фига, вы туда именно такие фрукты положили!?

Урок геометрии:
Учитель: Чертим треугольник, - смотрит на задачу, - Угу... Угу... По-видимому никакущий.
Сидит Дин пьяный в дупель.
Учитель: Что с вами?
Дин: Да, я как треугольник... Никааакууущий!!!!

Дин и Сэм приходят домой. Их встречает радостный отец...
- Дин, как дела в школе???
- 4 по алгебре, - растроенно.
- Ну, ничего молодец, глядишь и пятерки пойдут.
- Пап, мы уже давно перевелись на 12-бальную систему, - ответил радостный Сэмми.
- Хм... Ладно, Дин, выйди. Нужно поговорить с братом...
Дин выходит.
- Итак, Сэмми, пора бы нам с тобой поговорить о девочках.
- Паааап...
- Это такие существа... Короче, у них есть грудь, талия, бедра, но у некоторых нет мозгов.
- И с теми, у кого нет мозгов, можно переспать! Меня уже Дин научил...
- Ну, вообще-то, я хотел сказать: «Держаться от них подальше», но это тоже дельный совет.

Лирическое отступление.

Разговор с Дином.
- Дин, пора нам с тобой поговорить о сексе... У тебя есть девушка?
- Да...
- А теперь о сексе. У нее есть симпатичная подруга??

Школьное сочинение Сэма Винчестера(идея пришла после просмотра комеди-клаба)
Джона вызывают в школу на «ковер», и учительница жалуется ему на Сэма.
- Вот вы только посмотрите, что ваш Сэмми написал в школьном сочинении! – в это время учительница трясет Сэма за руку, - Скажи-ка нам, как ты провел лето!
- Охеренно...
- Вот, именно, так он и написал. Зачитываю дальше: «Мы с папой, как всегда»
- Это точка?
- Если бы точка, вопросительный знак: «Мы с папой как всегда??? Нет, Мы с папой и братом, решили уехать в деревню. Деревня – это +, там много баб и водки. Мой брат Дин, предложил мне выпить, но я отказался... тогда Дин насильно залил в меня еще 400 грамм горючего. В деревне я познакомился с девочкой по имени Сара, мы спрятались в лесу, разделись... и пошли домой».
- Сэм, не мог такого написать!
- А он и не писал, я сама исправила! Зачитываю дальше: «Мы с Дином собрали целый пакет грибов и съели. Халяшушламалядыня...»
- Снова Сэм???
- Нет, это грибы пишут! «После чего на нас напал медведь, и я...»
- Ой, блин, там что так и написано.
- Написано было бы, если бы Сэм увидел волка... а здесь медведь! Ладно, короче ему два... и прошу пересдать эту тему.
Сэм с отцом выходят из школы, Джон отпускает ему резкий подзатыльник.
- Ну, что ты меня позоришь? Не мог рассказать, как мы вчетвером с Дином и Бобби ездили на оленя охотится...
- Ага, ездили на оленя. Обкурились, и вместо оленя, охотились на Ведьму из Блер!


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:15 | Сообщение # 4
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Сэм с отцом приходят домой, Дин куда-то собирается.
- Дин, ты куда?? – спросил отец, осматривая Дина с ног до головы.
- В кино, там сегодня «Биография Эммануель»...
- Исторический??? Наверное, в школе задали... Ну, иди, иди... – старший брат уходит, отец остается наедине с Сэмом, - Ну, что будем писать сочинение?
- Ну, да... Только вот о чем? – спрашивал Сэм, под корень, сгрызая свою ручку.
- Ну, я ж тебе говорил... Мы ходили на оленя.
- Ага, а про то, как мы встретили там профессора Еллоуайса, и он обозвал тебя «оленем»... и сказал, что не даром от тебя жена ушла. А потом вы с Дином и Бобби, с ружьями гонялись по лесу за «Желтоглазиком», а когда поймали привязали к дереву, и оставили там на ночь... А утром пришли снова, и еще сняли ему штаны??? – спрашивал удивленный Сэмми.
- Нет... Про это можно написать.
- ... И потом Еллоуайс сказал снова, что единственное рогатое в этом лесу – ТЫ!.
- Всё Сэм, пиши сочинения сам... Напиши вон, как вы с Дином к бабушке ездили.
- Хорошо, а с чего начать. С похождений Дина, или с хорошего гашиша от которого у меня в глазах чертики скакали???
- Сделай мне одолжение!
- Угу!
- Сочини что-нибудь...
**
Дин на заднем сидении, на биографии «Эммануель»...
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Билетерша вошла в зал, сразу его вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Дин:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
Дин разочарованно:
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

После неудачного просмотра кино Дин направился погулять, около небольшого кафе, он заметил двух девушек беседующих о чем-то своем.
- Ой, а Дженифер Лопез... я от нее вообще в шоке, это ж надо было свою задницу застраховать, - ненароком подслушав беседу, Винчестер решил ее поддержать.
- Во всем разнообразном и многогранном творчестве Дженифер Лопез меня больше всего интересует только одно - в ее страховом полисе анальный секс признается страховым случаем или это сознательное причинение ущерба?
- Фу... хам!
Но даже после такого облома он не расслаблялся и направился прямо в публичный дом.

Но перед ним, туда зашел его отец.
Джон в публичном доме:
- Проституки свободные есть?
- Нет.
Раздраженно:
- А порнуха есть?
- нет.
Расстроено:
- а что есть?
- Бобер.
- дайте хоть бобра.
Через некоторое время Дин заходит в это же заведение:
- Проститутки свободные есть?
- Нет.
- А порнуха есть?
- Есть.
Радостно:
- Какая?
- мужик с бобром.
Через некоторое время перед дверями в то же заведение.
- Ах, ты маленький паршивец! Так вот ты, в какое кино по вечерам ходишь... Пошел домой!
- Ага, ты высокорослый онанист! Так вот по каким бабам, ты по ночам гуляешь!
Джон отпускает Дину хороший и увесистый подзатыльник:
- Нахлебник ты этакий! Да я в твои годы по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали…

Придя домой, Дин увидел Сэма, который развалился на диване и смотрел какой-то сериал про «копов», где речь шла о двух братьях.
- Дин, а ты меня ненавидишь? – жалобно спросил Сэмми, заглянув в пьяные глаза братца.
- Не... Сэм, я тя люблю...
- Ага... Тогда поэтому, я все время слышу от папы одну и ту же историю.
Когда мама родила меня, папа спросил: «Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на него?»
А ты ответил: «Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!»
- А че, действительно, прикольный момент был!
- Дин!!!
- Ладно, ладно... иди спать


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:15 | Сообщение # 5
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
На следующее утро, Сэм проснулся в весьма игривом состоянии. Подбежал к отцу, и начал его доставать...
- Папа... Папа... Нам в школе сказали, рассказать о своем домашнем животном.
- У нас их нет! – ответил полусонный отец.
- Ну, да... Но я помозговал, и понял, что хочу собаку! – умоляющим голосом, - Папа, купи мне собаку!
- Я куплю тебе рыбок, - ответил Джон и отвернулся к стене.
- Неее... Я хочу собаку!
- НЕТ!
- Тогда кошечку!
- Нет!
- Ну, хотя бы хомячка! – чуть ли не плачущим голосом требовал ребенок.
- О! Я куплю тебе пистолет... и застрелюсь.
- Папа, купи МНЕ пистолет, - отозвался Дин, услышав такую увлекательную беседу.
- У тебя был пистолет. Ты напился какой-то фигни, и гонялся с ним за какой-то девчонкой... – завидев, удивленную рожу Дина, он добавил, - Ты думал я не знаю, мама Джо мне все рассказала!
- Па... Ты сам говорил, что она старая грымза, - отшутился старший брат.
- Я не мог такого сказать... Шлюха, сучка, да! Но грымза... нет!
- Собаку!!! – до сих пор выл Сэм.
- Таааак... Сэмми, давай я тебе куплю нового Дина. Он больше собаки, сам за собой убирает... и расходов на еду меньше, - сострил Джон снова уткнувшись в подушку.
- Так что на счет пистолета? – опять вопрошал Дин.
- Хочу собаку!!! – ныл Сэм.
- СТОП! Заткнитесь оба! – заорал отец, от чего ребята притихли, - А теперь честно, что вам от меня надо?
- 100 долларов, - улыбался Дин.
- Новый рюкзак, - также лыбился Сэмми.
- Держи полтешок... Держи стольник. Это я надеюсь, все?
Ребята послушно вышли из комнаты, после чего Сэм снова заглянул: «Так что на счет хомяка?»

Утро выдалось на редкость веселым, вдруг зазвонил телефон.
Сэм взял трубку:
-Да. Вам папу? А кто спрашивает ? Его шеф ? А какой шеф: старый осел или полный идиот?
Короткие гудки.
Отец, за это крепко наказав сына, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?!
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

Сэм был рад тому, что за второе свое сочинение получил 11 баллов, так как очень хорошо умел сочинять сказки. На Следующем уроке по развитию речи, было задание, написать как можно больше слов о своих родственниках, и не заурядный умишко Сэмми выдал вот такую ВЕЩЬ:

«Мой папа - самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор».

«Мой брат Дин... с первого взгляда, он напоминает придурка, который «я из лесу вышел был сильный мороз». Но через минуту общения с ним... вы понимаете, что это горькая правда. Дин научил меня многим вещам. Например: как курит травку, как не опьянеть, как заполучить девушку. И наконец, как дать сдачи. С последним у меня легче всего, потому что сдачи, я даю обычно деньгами. И вообще мой брат Дин – самый лучший, несмотря на то, что я его ненавижу».

Дин сидит на литературе, как всегда рядом Джо.
- Итак, уважаемые. Сегодня, мы познакомимся с величайшим творением русской классики «Война и мир», - начал учитель, - Вам на сегодня нужно было прочитать ее... Кто мне расскажет содержание???
- Можно Я! Можно Я!!! – выпрыгивает на месте Джо.
- Кто-нибудь еще??? – в ступоре спрашивает учитель, - Хммм... Винчестер!!!
- Хм... В первый раз книгу "Война и мир" я взял, когда мне было 3 года, - начал свое повествование Дин.
- Оооо, замечательно! И что тебе больше всего запомнилось?
- Как я заработал пупочную грыжу.


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:15 | Сообщение # 6
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Сэм на уроке математики, учитель в сотый раз пытается ему что-то пояснить.
- Если у тебя есть доллар и твой отец даст тебе доллар, сколько у тебя будет денег? – умоляющим взглядом посмотрела на него преподавательница.
- Один доллар, мисс.
- Да ты просто не знаешь арифметики!!!
- Это вы не знаете моего отца, мисс.

В это же время Дин на уроке математики.
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Дин с задней парты:
- А стоит ли? Мы верим вам на слово.

Дин пришел домой, в дневнике красовалась новенькая свеженькая двойка... отец завидев, такую радость прижал сына к стенке с криками.
- Что, вообще охренел, решил учебу забросить? Вот отправлю тебя в армию, будешь знать...
Дин не чуть не расстроившись:
- Тааа... куда хочешь отправляй, я и так. Драю унитаз, и стираю грязные носки Сэма.
- Ооо... молодец! Ладно, тогда сынок, прости... не хотел.
- Ничего, пап! Просто, купи себе новую зубную щетку, - в этот момент Дин с довольной рожей переминается с ноги на ногу.
- Это еще зачем?
- Просто я ею.... унитаз чистил.

Ну, и конечно же пятница... и как всегда организованно оба младших Винчестера идут на дискотеку.
Папа дает напутствия обоим: «Итак, Сэмми, плохую отсыревшую траву не кури... Как я тебя учил?»
- Вначале понюхай, потом шмали!
- Молодей курсант! – плавно передвигаясь к Дину, - А ты Дин, держи свой ствол при себе... уже не раз тебя от каких-то сифилисов лечили. Как я тебя учил?
- Лучше семь раз предохраниться, чем один раз, она забеременеет! – крикнул довольный Дин.
- Нет, не это...
- Нечего на зеркало пенять, коли рожа в прыщах?
- Нет...
- Короче, пап, задолбал ты своим фольклором!
- Блин... запомнить, балбес, не можешь! Девка не волк, в лес не убежит... или раз в год, и палка стреляет!
- А это к чему?
- А это я к тому, чтоб тебя никто не застукал...

Приходят Дин и Сэм на дискотеку, смотрят... телок видимо - не видимо. Подходят к ним двое... брюнетка и блондинка.
- Что-то я вас здесь раньше не видел? – заискивающе спросил Дин, оценивая прелести обеих.
- А мы новенькие... кстати, сестрички! Меня зовут Белла, а это Руби, - улыбнулась брюнетка.
- Приятно... – заскалился Дин.
- Мне тоже! – улыбнулся Сэм, подходя к блондинке, - Я, пожалуй, останусь!
- У тебя же Джесс! – заорал Дин.
- Ну, она же не видит! – младший Винчестер с довольной рожей повернулся к старшему, - А у тебя же есть Джо!
- Но она же... – оглядываясь по сторонам, - ВИДИТ! УРА! Девчонки, потанцуем?


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:15 | Сообщение # 7
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Дин с Сэмом пришли с дискотеки, но Дин, чтобы в одиночку не лазить взял с собой Беллу.
Выходит папа:
- О! Сынули вернулись!!! А ваш любимый папа времени не терял... на машине катался, так еще одному оборотню в погонах по балде надавал!
- Поздравляю! – Дин тихонько протаскивает девчонку в свою комнату.
- Тааааак! СТОЯТЬ! А это, что за телка в противогазе?
- Папа, это Белла...
- Я вижу, что не Зигфрид!
- Папа, это ее лицо, - шепнул Сэм на ухо Джону.
- Ой! Извиняюсь... Гы... А я думал анекдот про девочку с лицом, как у бульдозера... выдумка.
- Папа...
- Ладно, ладно ухожу. Но пусть она тоже уходит... не хочу снов про Катю Пушкареву.

После обвинений отца Дин понял, что с Беллой ему абсолютно ничего не светит, и решил сходить к проститутке. С деньгами тоже было не густо, поэтому пошел к самой старой.(идея после просмотра Камеди)
- Здравствуйте!
- Привет, мой свет!
- Это вы здесь самая старая проститутка?? – бабулька как-то хреново реагирует, и Дин добавляет, - Я так и знал. Вот у меня есть 10 долларов, я хочу вас вые... вот.
- Оооо... червончик, засуну-ка его себе в декольте! Как звать?
- Дин... но для друзей Жеребец!
- А че так?
- Та я в школе всех самых страшных лошадей объездил... А вас как называть?
- Джессика...
- А фамилия?
- Харвелл!
- Черт, что-то знакомое...
- Даааа... у меня среди бл... хм... женщин... знаменитая фамилия.
- Че ко мне пришел?
- Потому что вы самая деш... деш...
- Красивая??
- Да! – Дин все схватывает на лету.
- Я знаю...
- Ну, что... доставай свою малютку! – Дин времени зря не теряет, и достает «ствол», - УХ, ЕП!!!
- Тебе сколько лет, Жеребец!
- 16... Но это вы еще моего брата не видели... он младше меня, на голову выше, зато х... простите, «пипец» вот ТАКОЙ, - разводит руки.
- Кунст-камера? – Дин кивает, - Понятно... Ты во сне летаешь?
- Угу... а иногда просто летаю, смотря какая трава попадется.
- Что ж мы с тобой делать-то будем?
- Ездить...
- А это как?
- Тетенька наденьте противогаз!

Полупьяный Дин пришел домой, и как раз вовремя вспомнил, что у него не сделаны уроки... ну с кем не бывает? Но Винчестер не уставал, взял ручку, тетрадь, сел за стол и с умным видом начал что-то строчить.
Творческое задание по психологии заключалось в том, чтобы найти как можно больше незаметных, но тесно между собой связанных вещей.

1.Раскладушка для тещи и пистолет.
2.Хот-Дог и активированный уголь.
3.Томик лирических стихов и презервативы.
4.Портрет Эминема и дротики для «дартс»
5. Клей и целлофановый пакет.
6. Котенок и новые обои.
7. Бутылка водки... и бутылка водки.


 
helen-elleДата: Четверг, 20.03.2008, 19:16 | Сообщение # 8
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 354
Репутация: 13
Статус: Offline
Следующий день был выходным, и братьям позвонила Джо и пригласила с ней прогуляться, Дин притворился жутко больным, и идти с Джо пришлось Сэму.
Итак, заходят они в зоомагазин. Джо становится возле клетки с кроликами, и умиленно туда смотрит.
- Дайте, мне пожалуйста кролика?
- А тебе какого вислоухого рыженького, или это серого симпатягу с острой мордочкой.
Джо:
- Да, вообще-то моему удаву по барабану!
**
Понедельник. Сэма на ковер вызывает математик.
Спрашивает:
- Сколько будет два плюс два?
Сэм безоговорочно:

- Восемь.
- А десять плюс четыре?
- Двадцать два.
- Кем работает твой папа?
- Налоговым инспектором.
- То-то я смотрю, ты как то странно считаешь.
**
Сэм на уроке географии открывает учебник и видит там кенгуру:
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

Ловите продушку!!!!!!!!!!!!!!!!!НАРОД!!!
**
Сэм приходит домой после школы, с ужасом смотрит на отца и обращается к Дину:
- Дин, а кто этот волосатый мужик с красными глазами?
- Это наш папаша! – отвечает Дин.
- А он что, перепил?
- Нет, он к интеpнету подключился...
**
После родительского собрания... Джон разговаривает с другими отцами детей, они выпытывают, как его сыновьям ставят такие хорошие оценки.
- Я вот решил краску в школу покупать, фигню всякую... деньги чаще сдаю. Глядишь, и у моего Гордона оценки хорошие пойдут! – улыбается один из них.
- А я вот тараканов в классе у литераторши потравил, может и Джо че-нибудь поставят.
- Да все просто, ребята! Моя жена поздравила математика – директора школы, с днем рождения,
поздравила... позд... по... ах ты, бл*дь!!!
**
Спрашивает Руби Беллу:
- А чем солдаты от партизан отличаются?
Белла объясняет:
- Солдаты нападают спереди, а партизаны - с тыла. А че тебе по истории надо?
- А-а-а. Да, нет, не история... Значит, Сэм-то мой - партизан!
**


 
Форум » Фанфикшен » Юмор » Учиться, учиться... да пошло оно!!!
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017 | Создать бесплатный сайт с uCoz